Ponte Sisto

 

In una mattina di sabato impari una cosa che non sapevi o che non avevi mai davvero pensato.
Se non la sai come è possibile pensarla?
Va bè.

Guardi un film perchè la sola cosa che riesci a fare:
Il film sembra scritto su quello che ti succede intorno o addosso.
Ma non in senso lato, era proprio paro paro.
Pure i nomi delle città.
Come se poi la geografia potesse dettare legge sull'amore.

Insomma sti due alla fine si ritrovano su Ponte Sisto.
Ci arrivano male, stanchi, sfiniti e massacrati.
Con quei segni addosso che solo la vita che cambia riesce a lasciarti.

E insomma lui dice na cosa che a sentilla n'te pare vero, la dice come se fosse na cosa normale, e nvece normale non è manco per'cazzo.

"Non è vero che vuoi stare con me. Tu ha paura a stare senza, di me".

Bene, mentre semplicemente un tronco d'arbero m'ha fatto n'buco n'petto più grosso de quello che me sento da giorni, ho imparato che un conto è amà na persona e un conto amà se stessi.

Amà se stessi è disse la verità.
Amà n'artra persona è faje male, piuttosto che dije la verità.

Quindi pe volemme bene, adesso devo dimme la verità, che è brutale ma è n'dato de fatto.
Quando pensavo de cambià città, io lo volevo fa davero.
Pensavo però che se dall'artra parte, ner caso non ce se riesce, non c'è la voja de tenella n'piedi, allora vordì che a amà davero sei solo tu.
Non c'è stanno responsabilità de amici, lavoro o artro, sì, fa bene pensà che chi te vole bene non vole cambià proprio tutto, ma l'egoismo è bello quando è pieno d'amore.

Che ce vole?
Tu accetti che uno possa cambiare le cose, in cambio l'ammazzi de baci dalla mattina alla sera.
Vi mettete su un divano e ogni sera, davanti ad un bicchiere di vino costruisci un mondo, che da piccolo riempie la città, fino a falla diventà piccola e stretta pe quanto amore ce sta dentro a quello che avete costruito.

So diventato cinico e me so spaventato.
Ho ricorso e rinculato.
In due mesi, se conto i giorni, forse so più quelli che ho pianto e me so magnato er fegato er core e tutto quello che se po mannà giù.
Contraltare? Tre sorrisi, mille silenzi e tante scuse.

Che me ritrovo in mano?
Un palmo vuoto, un disgusto che diventa a tratti rassegnazione co punte de rabbia.
Non c'ho guadagnato niente, come tutte le volte che me so innamorato.
Io che, in realtà, non aspettavo altro.

Per quel momento de "me sento felice" sto a pagà le pene dell'inferno.
Allora sai che c'è? Vatten'affanculo felicità.
Ripijate la valigia e levete dar cazzo.
Me ne sto co niente. Ne felice ne triste.
Tanto poi manco te n'accorgi dopo n'po.

Invece della parte vuota del letto in quello che chiamava "posto mio", cazzo se te n'accorgi.

La verità, che pe volesse bene tocca dissela, è che me cerco sempre cose complicate, che allora la corpa è mia e solo mia. Che stavorta lo sapevo pure prima.
Però è pure vero che c'ho provato fin quando ho potuto a famme i cazzi mia.
Pensavo e non facevo, sentivo e stavo muto.
Poi ho ceduto, perchè come un cojone ho pensato che poteccela fa.
Che tanto io ormai la gestico come me pare, o armeno bene.
Invece no.

E quindi sta storia è il negativo o positivo dell'ultima che m'è capitata.
Quanno so scemo ambizioso e incosapevole, parto, e perdo le persone.
Quanno quarcuno parte e io resto, ma me sbatto, perdo le persone comunque.

Un porno in cui sto nel mezzo. Ecco come me sento.
Solo che de piacere ce ne sta davvero poco o niente.

Non me sento le gambe, ce metto du ore pe fa mezzo respiro, fori c'è er sole e io ho avuto er coraggio solo de pagà er bollo de la vespa.

So stufo, stufo de me, stufo de esse diverso dall'artri, ner senso che loro na cosa alla fine la trovano io invece m'attacco sempre ar cazzo, e che ho capito che pe falla durà me devo solo accontentà. De una che non me piace, de una che non è proprio esattamente quello che vorrei, allora sì, basta che resisto e va avanti, basta che faccio finta che me sta bene.
Ecco, "me sta bene", questo è diventato pe me l'amore o amare.
Perchè se dico "so felice" va tutto a merda, se sfascia tutto e finisco pe scrive su sto blog demmerda, a leccamme le ferite, pensando che so cinque anni, forse meno, che lo vojo chiude ma non ce riesco, perchè quasi me so affezionato. Armeno lui c'è sta.
Me so rotto de parlà impersonale, mica perchè c'ho paura che l'artri lo leggano, perchè me so rotto de esse generico sulle cose e non di "sto male", scrivo de me, tutto quello che sento che vedo e che provo, poi me tocca fallo impersonale pe difendeme. Tutte le vorte.

Quindi sticazzi sai che c'è, Marti m'ha fatto male.
Me fa male tutto. Sto na merda, e non è questione de tempo.
Tra le lacrime m'hai chiesto tempo, e io sto tempo non lo capisco e mai lo capirò.
Perchè non sto affianco a te, e non è un tempo che, pe me, lavora pe facce sta insieme, come dici de volè. Sto tempo che chiedevi, chiedi, che cazzo ne so tanto è finita, serve solo pe abituatte a na cosa tutta nuova e tutta tua. E non te ne faccio na corpa, come non te l'ho mai fatta. ,Ma sto a pezzi perchè me manchi.
Me manca tutto. Me manca pure nella versione "me fa schifo". Non è bello ma me manca pure vedette piagne, perchè penso sì che impazzisci, come me, ma armeno dentro ce sta l'amore che me dici.
Me manca esse felice e volè bene alle persone che me stavano sur cazzo. Perchè eri tu.
Me manca che te tieni le cose ar tappo, e poi esplodi.

"Ti devo dire una cosa ma non ti devi sentire che me la devi dire anche tu"
"Dimmi Marti"
"Ti amo Diè"
"Eh...benvenuta..."

Ce so passato, so che funziona così, arivano cazzotti da tutte le parti e c'ho solo du mani.
Arivano allo stomaco, te copri, e arivano dritti ar fegato.
Me difendo senza ride stavorta, non c'ho più voja de ridece.
Non c'ho voja de famme pupazzo de sta cosa. Non è un tumore ma è seria, ce tenevo, ce tengo e me la devo ficcà tutta ar culo.

Non tornerai mai, e le mani de artri che non so io te finiranno addosso.
Ce pensavo sotto la doccia, anzi no, c'ho pensato poco dopo svejo mentre toccavo er tappeto scendi letto, e non so stato capace de restà fermo.
Poi c'ho ripensato sotto la doccia, e me so difeso sai come "daje forse continuate pure fateme nero, che ve devo dì?!"

"Io sono tua"
"Tutto questo è cosa tua"

e il cervella va dritto a anni indietro "il tuo sperma è mio", detto su un taxi sotto voce, all'orecchio. E r'pensiero va a come me sentivo in quer taxi, felice de esse de quarcuno, e a come l'ho dovute caccià dritte in fondo alla panza certe parole, così pensate, così dritte, così affilate.

E quindi uguale a "io sono tua".
Dillo a chi te metterà le manacce sue addosso, quando sarà.

"Certo che tu sei mio", viè a pestà de botte quella che me metterà le mani nelle mutande, che poco prima mentre bevemo na stronzata se sente ner diritto de immaginà a come me vole dentro de lei, e che forse me chiederà "posso restare che è tardi".
Pensa a quanta libertà stai a lascià a sta persona, a quando me ce troverò davanti, e me sentirò ancora più solo, ancora più stronzo, e sorpreso perchè er cazzo s'è mosso sotto ai pantaloni, perchè come un ragazzino ha visto la giostra. E se so arivato fino a lì, che faccio? Scappo e me ne vado?
Avoja se lo farei. Avoja se lo farei.
E poi però che stai sotto casa tu? Così, che m'aspetti?

Quindi vojò tornà algido.
Vojo esse quello che non riesco, uno stupido, stronzo e superficiale.
Non vojo più niente, perchè per quer poco che prendi, paghi troppo.

Quanto posso continuà a scrive pe tene la testa impegnata?

Gioco alle quattro so le due e un quarto, c'ho i morsi della fame ma non c'ho voja de arzamme da sta sedia.